CHUYEN CAM CUOI..............

Buôn lậu
Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy
anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng
không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao
cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát
trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :"
Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì
nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!

Lệch Phà
Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam.
Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút."
Thằng kia trả lời: "Con kẹt".
Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"

BS Pháp Y
Một bác sĩ pháp y được mời ra tòa làm nhân chứng cho một vụ án mạng mà ông
ta giải phẫu tử thi nạn nhân. Chánh án tỏ ra nghi ngờ về sự trung thực của
ông và bắt đầu vặn.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm
tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám
nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm
việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang làm chánh án tại
một tòa án nào đó.
Công Dụng Máy Vi Tính
Khách hàng hỏi về công dụng máy tính : Khi tôi mua máy tính tôi sẽ được
những gì?
Người bán hàng trả lời : máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một
nữa.
Người khách liền nói : Bán cho tôi 2 cái.

Bí mật trong tủ quần áo
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
"Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của
bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần
áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:
"Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể
chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
"Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Johnny.. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Johnny nói:
"Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên.
Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm
đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
************

Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà rất giầu và rất...
già.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật.
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung mãn sẽ khiến cụ
bà không chết thì
cũng... lết!
Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc
trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt
nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm,
tìm lý do.
Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận:
"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"
Có khai không ?
Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối
phương bắt ..
Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một
lời nào.
Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô.
Một tên đầu sỏ hý hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn:
- Khai không?
Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chổ khác.
Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp.
- Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG?
Cô lập tức trả lời: ..........HƠI KHAI...

Những động vật nguy hiểm
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất
là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo".
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nuôi một con mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em
có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em
sẽ tả kỹ ạ!
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà
em có một con chó".
Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi
với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này
thì dài hơn:
"Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em
chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'".
***************

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn
viên nói:
"Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45
phút".
Cô vợ liền quay qua anh chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng:
- Đó... tới 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói: - Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ:
- Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng !!!
*******************
Những ngày đầu tiên đến lớp cô giáo ăn mặc rất mốt, hôm nay cô ấy mặc một bộ
váy rất đẹp và trên ngực áo cài một bông hồng rất xinh xắn,nhưng mấy đứa trẻ
chẳng đứa nào để ý cả. Hồi lâu cô giáo muốn khoe cái áo đẹp nên đặt ra câu
hỏi thế này:
- Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng
sống bằng gì?
Sau một hồi suy nghĩ (nát óc,vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!)  một bàn tay giơ
lên:
- Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!
Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện
gì cả.
Lát sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới
hỏi,thằng bé kể nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
- Lần sau cô có hỏi như vậy thì cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước
và phân nghe chưa!
Thằng bé làu bàu:
- Con cũng không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!

Adam và Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

Đối Thoại
Cô gái nói với cha:
_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
_ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
...Nó có xe không?
_ Cũng khong có. Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào?
_ Anh ấy mồ côi ạ
...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con
tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

Cẩn Thận
- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả
mẹ?
- Ừ
- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức
cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

LÀM CHO SÁNG TỎ
Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
- Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau. Ông
cảnh sát hỏi :
- Ông nào là ba mày?
- Đó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.

*******************

Nguời Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết luận
rằng cách đây 500 năm nguời Nhật đã dùng điện thoại bàn.
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng
cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết,
nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện thoại
di động.
***************

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi
không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!
Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a:
- E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! Nàng phụng phịu...